Ложная любовь это ошибочные ожидания от романтического союза в целом и партнера в частности. Поиск элементов межличностного взаимодействия, основанных на искаженном восприятии. В результате человек требует того, что спутник дать не может, при этом активно подавляются личные границы второй половинки.
Не получая ничего кроме разочарования и обиды, индивид делает вывод о том, что его окружают недостойные люди и отношения по большому счёту строить просто не с кем. Мне не везёт, меня обманули, мне не дали того, что обязаны были дать.
Ответственность за эмоциональное состояние
Перекладывая на партнера ответственность за своё эмоциональное состояние мы выдвигаем к нему завышенные требования. Хотим чтобы он сделал нашу жизнь интереснее, ярче, счастливее. Представление об отношениях больше похоже на сюжет романа, а то и ещё хуже — на эпизоды из сказок про принцессу.
Чаще всего подобные неприятности преследуют людей с тревожным типом привязанности. Им требуется повышенное внимание и присутствие, когда спутник постоянно находится рядом и вынужден оправдываться за все возникшие переживания. Вам что-то показалось и померещилось, а он обязан объясниться, извиниться и чем-то порадовать, чтобы сгладить «вину».
Данная ошибка мышления приводит к тому, что вы постоянно ждёте улучшения своего состояния за счёт партнера. В одиночестве испытываете множество негативно окрашенных эмоций, а вступая в романтический союз требуете, чтобы были ухаживания, неожиданные сюрпризы и подарки, красивые поступки, обещания, гарантии, доказательства. И в конце концов подсаживаетесь на «эндорфиновую иглу». Без регулярных радостей со стороны партнера начинаете думать, что он разлюбил.
Запрет на конфликты
Конфликты в любых отношениях являются не только нормой, но и обязательным элементом взаимодействия, точкой роста. Важно понять где находятся личные границы второй половинки, какие действия и поступки причиняют эмоциональные страдания, в какие моменты требуется поддержка, а в какие дистанцирование. И для всего этого просто необходимо конфликтовать. Только мало кто умеет делать это правильно.
Если родители агрессивно продавливали свою позицию используя очевидное превосходство в ресурсности и силе, то в будущем ребенок скорее всего получит тревожно-избегающий тип привязанности. При малейшем намёке на приближающийся конфликт будет сбегать из отношений. В его идеальном мире никаких ссор, претензий и разбирательств быть не должно. Если же партнер решил что-то выяснять, то лучше не дожидаться ухудшения положения и сразу посылать его к чертям собачьим!
Вторая проблема — родители оберегали ребёнка от своих скандалов и вообще не демонстрировали свои конфликты. В итоге он не знает что это, как правильно делается и для чего нужно. Выясняя отношения за спиной своих детей вы создаёте у них образ романтического союза, в котором никто не предъявляет претензий, или один предъявляет, а второй никак не защищается.
Во взрослой жизни от партнера будут требовать того же. Либо начнут его подавлять, чтобы «рот не открывал», либо будут остро реагировать на любые попытки выяснить что-либо. В обои случаях мы получим ошибочное убеждение о том, что там где любят, конфликтов не бывает. Если они есть, значит и не любят!
Отношения — это источник ресурсов
Здесь позиция проста — «если партнёр не повышает качество моей жизни, то зачем он нужен?!». От этого ложного убеждения страдают да типа людей — инфантильные личности и обладатели дезориентированного типа привязанности. На первый взгляд вывод совершенно верный, но, как говорится, есть нюанс.
В зоне обоюдной ответственности находится то, во что обязаны вкладываться оба. В результате это естественным образом приводит к повышению качества жизни, просто потому что вы получаете блага, недоступные в одиночестве. Это физическая близость в широком смысле слова, присутствие, ребёнок, эмоциональная и финансовая поддержка в трудные времена.
Но люди часто ищут спутника, который закроет зону не обоюдной, а личной ответственности. Станет не только источником постоянной радости, но и займётся обеспечением, решением всех без исключения проблем, даст денег, квартиру, машину, отвезёт на море и так далее и тому подобное. А если всего этого нет, значит и не любит, нафиг такого!
Любовь это яркие эмоции и страсть!
В любом сериале всегда присутствует острый сюжет, даже если на первый взгляд это обычная романтическая история. Скандалы, интриги, расследования, враги, неудачи и в конце концов все счастливы! Популярность такого кино обусловлена наличием запроса, многие до сих пор убеждены, что всё хорошее нужно заслужить, пройти испытания, что называется через тернии к звездам.
Если не ревнует, значит не любит. Если после отказа сразу отступил, значит была не нужна. Если не добивается, не конкурирует за меня, не обещает никому не отдавать и не произносит фраз из серии «я не могу без тебя жить», то и любви тут никакой нет!
Обратная ситуация, когда вы без «косяков» партнера ничего к нему не чувствуете. Если его не нужно спасать, если он не попадает в неприятности и не становится проблемой, то синдром спасателя проявить негде и чувства угасают. Зависимость от любых сильных эмоций в паре говорит о том, что вы гонитесь за ложной любовью, про настоящую ничего не знаете.
Партнёр должен решать проблемы, а не создавать их!
Ещё одно очень популярное мнение, которое на поверку оказывается лживым от А до Я. Как уже было сказано выше, партнер не должен становится источником страданий, издевательств и насилия. Хотя в предыдущем пункте мы обсуждали тех, кто без этого не может любить и не чувствует себя любимым. В целом отсутствие умышленного причинения вреда является показателем здоровой коммуникации.
Но кто вам сказал, что в отношениях не будет проблем и вторая половинка не доставит массу неприятностей? Болезнь, ДТП, другие виды полученных травм, увольнение, затяжная апатия, незначительные проблемы со здоровьем, влияющие на качество жизни, финансовые трудности. Пары, прожившие вместе много лет, расскажут вам о череде чёрных полос, которые часто следовали друг за другом, лишая надежды на свет в конце тоннеля. Но они оставались вместе. Почему?
Потому что во-первых разделяли поступки на умышленные и неумышленные. Изменил, избил, проиграл деньги на ставках, сел за кражу и пропил последние деньги, это осознанные действия основанные на безответственности и желании достичь свои корыстные цели невзирая на возможные последствия. А вот заболел, остался без работы и угодил в апатию, это результат, к которому никто не стремился.
Во-вторых просили не создавать проблемы умышленно, но при этом не требовали решать свои. Сама фраза содержит массу логических ошибок. В действительности она должна звучать иначе — «мы оба не должны создавать проблемы и перекладывать ответственность друг на друга, а со всеми жизненными обстоятельствами будем бороться вместе». Такой подход исключает корыстные мотивы коммуникации и обеспечивает противостояние двоих против беды, а не конфликт друг с другом на фоне проблем.
В отношениях у каждого есть гендерные обязанности
Издевательство над партнером под видом распределения ролей уже давно стало нормой. Просто вешаешь на спутника ответственность за то, что не хочешь или не можешь достичь сам и объясняешь это двумя простыми словами — мужик должен. Или женщина должна. Так возникают стереотипы основанные на гендерной идентичности. Назвался груздем, полезай в кузов.
Таким образом вы не влюбляетесь в человека, вы ищете представителя противоположного пола, так как уверены — он обязан закрывать мои потребности. Нашёл женщину и ждёшь от неё борщей, вылизанных полов в квартире, близости по первому зову. Или согласилась на отношения с мужчиной и теперь точно знаешь, что он обязан обеспечить, решить проблемы, прибить полку, сделать ремонт.
В действительности так не работает. Люди не роботы с набором технических характеристик. Размышляя подобным образом вы совершаете сразу две ошибки. Первая — изолируетесь от индивидуальных особенностей спутника, думаете что раз женщина, то должна уметь делать то, что вы считаете женскими делами. А она, если вы не знали, может не уметь готовить или её бесит уборка.
Отсюда пункт второй — вы пытаетесь выжать из апельсина томатный сок. Ну вот не хочет она стоять у плиты, не её это. Если не готовит борщи и пирожки, значит не интересно, нет желания, не получается. Для вас это важно? Тогда именно эта девушка вам совершенно не подходит. Не ваш человек. Но вы же этого не понимаете и продолжаете её подавлять, убеждая в том, что она обязана это делать, потому что женщина! Вы на яблоне бананы ищете, а потом гневно кричите, что эта яблоня ненормальная!
Если любовь настоящая, то она навсегда!
Ещё одно ложное убеждение, за которым стоит множество проблем. В начале нам и правда может показаться, что человек интересный, хороший и во всём нам подходит. Но со временем выясняется, что его поведение было пылью в глаза, либо вскрываются факты, которые всё меняют кардинальным образом. Но уйти мы не можем, потому что попали в ловушку морали. Если брошу, значит я не нормальный(ая), за любовь нужно бороться, я изменюсь или изменю партнера, но сохраню отношения!
Кто-то верит в судьбу и считает спутника посланником с небес,а значит расставаться ну никак нельзя! Другие угодили в эмоциональную зависимость и свою привязанность объясняют тем, что это моя вторая половинка, как бы не было плохо я должен продолжать оставаться рядом, добиваться, заслуживать, сражаться.
Третьи не могут поверить в искренность желаний партнера выйти из отношений. Как ты можешь меня бросить после того что между нами было? Ты же меня любил(а), нельзя просто взять и разлюбить! Это невозможно, ты врёшь и вообще на тебя что-то нашло, подруги нашептали, мама наговорила ерунды, ухажёры вскружили голову. Ты совершаешь ошибку, у нас любовь, нам нельзя расставаться!
Ничего кроме насилия над собой и другим человеком вы тут не получите. Даже самые здоровые и крепкие отношения иногда заканчиваются. Человек это река, а не болото. Меняются приоритеты, потребности, взгляды. Столкнувшись с невозможностью найти компромисс пара распадается. Без насилия, угроз, шантажа, манипуляций и издевательств.
Садится за стол, обсуждает проблему, а затем принимает обоюдное решение. И это не значит, что любви не было. Одновременно с этим ментально здоровые люди понимают, что отношения живы ровно до тех пор, пока в них комфортно всем. Как только что-то критически изменится, оба имеют право на уход.
Вместо итога
Никто не запрещает вам верить в единорогов и ожидать чуда. Каждый имеет право рассчитывать на то, что вбил в свою голову. Мужик должен ухаживать и добиваться, обеспечивать и решать мои проблемы. Женщина обязана давать по первому зову, слушать с открытым ртом, быть покорной и смиренной. Готовить, убираться, мыть за мной посуду и в одиночку воспитывать детей. Отношения должны быть яркими, в них должна быть постоянная страсть. С обычным мужчиной скучно, хулиганы привлекательнее. Если любовь, то до гроба!
Много тут всяких убеждений, которые в результате оказываются ложной любовью. Мы знаем много примеров того, как у людей идеально совпадали их отклонения от нормы. И люди счастливы, просто по своему. Но шансы встретить подходящего «пациента» довольно низкие. И каждый раз ожидая чего-то противоестественного вы будете сталкиваться с сопротивлением.
Такую жизнь полноценной не назовёшь, бороться с ветряными мельницами слишком энергозатратно. Многие уже оказались на пути журавлизма, если это ваша цель, то можете верить во что угодно. В противном случае стоит серьёзно поработать над своими убеждениями.
Свежие комментарии