У каждого из нас имеется окружение из тех, кто находится в разных зонах близости. Кто-то на интимной территории, это половой партнёр, муж, жена. В личной друзья, коллеги, родственники. В социальной все те, с кем мы вступили в диалог где бы то ни было, от магазинов до общественного транспорта. А в публичной случайные прохожие, гуляющие по одной с вами улице, посетители наших социальных сетей.
Так или иначе нам приходится взаимодействовать на каждом уровне дистанции.К сожалению среди них далеко не все настроены доброжелательно или хотя бы нейтрально. Столкновение со скрытой агрессией происходит довольно часто и у кого-то намного чаще, чем хотелось бы. Муж абьюзер, жена тиран, прохожий нагрубил, в комментариях по фотографией написали гадости, пустили слухи, коллеги устроили моббинг. Отсюда возникает вопрос — как перестать привлекать в свою жизнь токсичных и вредных людей, как защититься от негатива с их стороны?!
Делай дорого, делай дешево,никогда не делай бесплатно
В эту ловушку попадают люди с синдромом спасателя, желающие повысить свою ценность и значимость за счет других. На любое предложение рынок всегда сформирует спрос и однажды на вашу бескорыстность точно найдётся жертва, которая согласно треугольнику Карпмана очень скоро превратиться в тирана.
Если вы раз за разом сталкиваетесь с тем, что ваши усилия обесцениваются и никакой благодарности не следует, значит именно это с вами и произошло. Нельзя забывать, что вокруг нас много тех, кто мечтает въехать в Рай на чужом горбу и прямо сейчас находится в поиске очередного дурака. Однажды оказав услугу бесплатно или решив проблемы человека не привлекая его усилий, вы получите иждивенца, который не просто увидел в вас доеную корову, но ещё и поверил в свои сверхспособности извлекать выгоду ничего не делая.
Такие люди как правило активно выступают за всё бесплатное и настойчиво призывают к жертвенности. Однако сами ничего за так делать не будут. Все их красивые речи из серии «на том свете зачтётся» и «нужно помогать людям!» имеют исключительно корыстные цели. Если ты мне брат, то сделай за спасибо, мы же родственники! Если у тебя много денег, то поделись со мной, не будь проклятым капиталистом.
Только ни с точки зрения экономики ни с точки зрения психологии этот подход не работает. Спасение требуется только в случае реальной угрозы жизни и здоровью. Всё остальное — услуги, за которые нужно брать оплату. Большую или маленькую решать вам, но человек должен понимать, что ваши усилия нельзя обесценивать. В противном случае посадите на свою шею потребленца и не получите ничего кроме презрения, насмешек и ненависти. Один раз откажете и на вашу голову выльется ведро помоев.
Счастье любит тишину
Многие по-разному понимают эту фразу, но её истинное предназначение именно в данном случае. О своих планах и надвигающихся успехах лучше никому не говорить, к сожалению подобные выражения действуют как красная тряпка на быка. Вы моментально спровоцируете всех конформистов, находящихся поблизости.
Эти люди уже поняли, что самостоятельно ни на что не способны и в одиночку ничего хорошего их не ждёт. Целью всей жизни становится вступление в какую-то группу, за счёт которой можно причислить себя к успешным, сильным, богатым. Бездарный, нищий, необразованный и бестолковый с гордостью кричит «МЫ», когда на соревнованиях поднимается флаг его страны. Потом что в этот момент он чувствует себя частью чего-то большого и влиятельного. Аплодисменты, медали, звания и почёт вроде как на него тоже теперь распространяются. И жить становится чуть проще. Прозябаю в избе без отопления, зато я победитель олимпийских игр. Косвенно, но всё же!
Теперь подумайте над тем, что происходит когда вы вдруг рассказываете такому человеку о своих планах. Повысят меня скоро, буду 500 000 рублей в месяц получать. Думаю дом продать, остался в наследство от родителей, стоит 6 000 000, куплю квартиру и машину. Бизнес собираюсь начать, по моим подсчетам окуплюсь за два года, а дальше чистая прибыль +- 300 000 в месяц.
Думаете зависть? Не совсем. Вы буквально сообщаете о том, что лично у вас скоро всё будет хорошо, но он к этому отношения не имеет и в свою группу вы его не берёте. Не будете делиться прибылью, просто рассказываете. Если ещё проще, то лишаете шанса выбраться из ямы и изгоняете из своей команды, попросту не привлекаете его в неё. Это спровоцирует ненависть.
Вспомните что говорят люди, когда узнают что в США средняя зарплата 5 000 долларов, а в России 800. Просто послушайте и вам всё станет понятно. Однажды я по своей глупости поделился планами начать инвестировать и поставил цель — увеличить капитал с 50 000 до 500 000 за три года. В комментариях мне несколько раз объяснили, что у меня ничего не получится, всё это чушь и лохотрон. Люди смеялись и подкалывали, называли наивным дурачком и даже придурком.
Когда на счете был 1 000 000 рублей, я понял что не стоит делиться с окружением такими новостями. Хотел рассказать о своём опыте, не знал успешным он будет или провальным, но рассчитывал что мы вместе будем следить за ходом событий. Посмотрим что из этого получится. Но ошибался. А спустя годы узнал, что в моём городе живёт мужчина, капитал которого 150 000 000 рублей. И вообще никто об этом не знает, он просто живёт на дивиденды и держит рот замке. Не хотите словить волну агрессивного хейта, научитесь молчать о своих успехах, мечтах и планах.
Не суди по обложке
Нашей психике очень сложно анализировать каждого отдельно взятого человека по его поступкам, поэтому применяется структурированный подход, так называемая социальная стигматизация. Мы просто берём поверхностные признаки и делаем вывод. Все мужчины изменяют, все женщины корыстные и алчные создания, все учителя любят детей, все заключённые изуверы и опасные элементы, все священники честные и порядочные.. У всех свой набор, самый яркий пример стигматизации — все немцы фашисты, все девушки в коротких юбках легкодоступные.
Что происходит на выходе? Мы доверяем тем, кому не следовало и ограждаемся от тех, с кем следовало бы сблизиться. Учитель русского языка, да ещё и завуч школы, явно вызывает доверие. Но таким человеком оказался Чикатило. Осужденный за изнасилование очевидно подонок, но мы можем не знать о том, что человек стал жертвой шантажа и не смог доказать свою невиновность.
Делая выводы о людях по внешним признакам и поверхностным данным мы подпускаем к себе опасных и токсичных индивидов. Начинаем дружить, вступаем в отношения, делимся информацией. Если парень красиво ухаживает и активно борется за внимание девушки, то наверное любит? К сожалению на практике всё наоборот, ментально здоровые мужчины так не делают. Вы отфильтровали всех нормальных и подпустили к себе абьюзера, просто потому что позволили психике пойти по пути социальной стигматизации.
Нет, значит нет
В юриспруденции существует понятие преувеличение пределов необходимой самообороны. Довольно неоднозначное правило, потому что если человек проник в мой дом с целью ограбления, то лично я не вижу оснований бережно относится к его здоровью. Находясь у себя дома я имею право распоряжаться непрошенным гостем так как посчитаю нужным. Не хочешь быть застреленным, не лезь в чужую квартиру. Но закон так не считает. А вот в психологии данное правило отлично работает.
Стрелять конечно никого не нужно, а вот про соблюдение равнозначности ответа можно смело забыть. Если человек позволяет себе пассивную агрессию в мой адрес, эмоциональное насилие и нарушение моих личных границ, то я оставляю за собой право ответить канселлингом. Удалить из друзей в соцсетях, перестать общаться, выйти из отношений, отказаться от любой формы взаимодействия.
Манипуляторы очень часто используют аргументы из серии «ты не можешь меня бросить», «глупо из-за ерунды рушить отношения», «ты что, обиделся?! Я ж пошутил!». Ну так вот если для тебя это ерунда, то просто не делал бы так. И не стоит так шутить, я же предупреждал.
Поэтому чтобы перестать окружать себя токсичными людьми, достаточно научиться пользоваться «я-сообщением«, то есть без обвинения и оскорблений сообщать о нарушении своих личных границ. Нельзя делать так и вот так. Это меня оскорбляет. Такое мне неприятно. Далее человек либо соглашается на новые условия, либо вы мирно расходитесь.
Да, многие пары расстались из-за того что кто-то постоянно неудачно шутит или не считает проблемой свой алкоголизм. Вина как правило ложиться на того, кто принял решение об уходе. Из-за ерунды же, нужно уметь терпеть, стоило проявить гуманность и так далее. Но это очень опасная ситуация. Токсичные люди перестают видеть берега и продолжают вести себя как варвары, используя моральное давление на жертву.
Я тебя оскорбил, так и ты оскорби, всё должно быть равноценно! Но нет, не должно быть. Личные границы нельзя нарушать ни «чуть-чуть», ни «разочек». Ты обязан соблюдать их с того самого момента, как произошло обозначение. И пока вы не усвоите это правило, вредные люди продолжат вас окружать.
Вместо итога
Иногда нам кажется, что токсичные люди сами липнут и атакуют. Но на самом деле из ниоткуда они не берутся. Вы привлекли каждого. По доброте душевной, в результате синдрома спасателя или ошибочных суждений, факт остаётся фактом. Сложно оградиться от вредителей в публичной зоне близости, но уж в интимную вы точно пустили человека самостоятельно. Вышеописанные привычки позволят как минимум снизить количество недоброжелателей, а быть может удастся избавиться от них полностью.
Свежие комментарии