Многие люди во взрослой жизни вдруг обнаружили, что у них совершенно нет личных границ. Но есть ещё более печальная новость — такие люди неспособны замечать границы окружающих, в частности собственных детей. Таким образом неуважение и насилие передаётся из поколения в поколение, каждый пытается доказать, что он нормальный и при этом продолжает порочный круг издевательств.
Всё из написанного ниже является не чьим-то мнением или предположением, а выводами психологов, сделанными на основе масштабной работы как со взрослыми, так и с самими детьми. Многое покажется вам абсурдным, просто потому что давно стало привычным. Но здоровое общество не возьмётся из ниоткуда, нам придётся отказаться от насилия, чтобы получить поколение уверенных в себе, адекватных и успешных людей.
Кто такие опасные родители
Все точно знают как нужно воспитывать детей. Теоретики пересказывают труды Боулби, Выготского и других специалистов. Те, чьи дети уже взрослые, утверждают что всё делали правильно и у них получилось. Родители школьников и подростков сталкиваясь с критикой высказывают мнение, что по-другому нельзя и добиться результата в воспитании можно только такими методами. Кто кричит, кто бьёт, кто запрещает, а кто-то напротив позволяет абсолютно всё.
Выявить истину невозможно, хотя бы потому что в итоге мы приходим к оценке конкретных детей. Если взрослый утверждает, что любит своего ребенка по-настоящему, то окружающие хотят видеть к чему это привело. А затем все разводят руки и говорят — ну, вот! Такой умный, нас тут учишь, а у самого дочь троечница. Или сын курит. Мы можем дискутировать сутки напролёт, но предлагаю сосредоточиться на более важных вещах.
Личные границы ребенка многие вообще не видят. От него требуют соответствия, удобного поведения, реализации фантазий родителя, успешности в понимании мамы или папы, послушания, подчинения. Желая похвастаться, избежать осуждения и компенсировать собственные комплексы за счёт детей многие вообще забывают о том, что перед ними человек. Давайте перечислим признаки того, что с вами это произошло.
Нарушение физического пространства
Нарушение физических границ приводит тому, что ребенок перестаёт прислушиваться к собственным ощущениям и больше не чувствует своё тело. Путает комфорт с дискомфортом, допускает боль, если этому есть «логическое объяснение». Муж бьёт, значит я неправильно себя веду, нужно стать хорошей и это прекратится. Попал в суровые условия и смирился, потому что «наверное так должно быть». Уже будучи взрослым такой человек постоянно будет оправдывать насилие фразой «им виднее, наверное я чего-то не знаю». Первый шаг к патологическому конформизму сделан.
Нельзя решать за ребенка как ему одеваться. Холодно или тепло должен понять он сам, ваша задача купить шапку, чтобы она у него была, а вот замёрзнут у него уши или нет, пусть учиться определять по ощущениям. Мы должны наладить диалог, чтобы дети имели возможность сказать о том, что обувь неудобная, а не решать за них комфортно там ноге или нет.
Нельзя насильно и угрозами укладывать ребенка спать. Чтобы он ложился вовремя нужно наладить режим сна в семье и обеспечить условия для игр, творчества, увлечений, чтобы уставал за день. В противном случае вы решаете, что нужно спать,он не хочет, а его принуждают. Лишний раз напоминая, что не обязательно чувствовать когда тебя клонит в сон, ты будешь спать когда скажет взрослый.
Нельзя заставлять ребенка доедать до конца. У него есть желудок, нервная и гормональная системы, которые подают сигналы о голоде и насыщении. Когда дети говорят, что больше не хотят, значит они наелись. Ваши «ещё ложечку», «съешь ещё котлетку», «давай ещё немного и пойдёшь играть» это насилие. Захочет кушать, попросит.
Нельзя входить без стука и просматривать личные вещи. Со словами «чего я там не видела» и «я мать, имею право контролировать!» многие входят в комнату без стука, читают личные дневники, тайно подсматривают за тем, что делает ребенок. Вы обязаны стучаться и спрашивать разрешения, можете просить поделиться личными переживаниями, но не имеете право врываться в интимное пространство.
Нельзя применять физическое насилие. Детей нельзя бить, на них нельзя кричать. Многих это безусловно удивит, но это так. Во-первых подобные действия формируют убеждение «кто сильнее тот и прав», а во-вторых дети делают вывод «меня можно ударить, если я делаю что-то не так, как ожидают значимые люди». Так появляются девушки, которых лупит супруг, а они и не сопротивляются. Я сама виновата!
Нельзя принуждать к нежности. Наверное у всех были ситуации, когда приехали к бабушкам и дедушкам в гости, те лезут целовать и обнимать, а родители настоятельно рекомендуют не выпендриваться и подчиниться. Поцелуй деда, обними бабушку. Или задают вопросы из серии «ты меня любишь?». Как можно было забыть о том, что подобные действия являются проявлением чувств? Да, мы родственники, но я не обязан никого любить и целоваться с кем-то могу не захотеть.
Нарушение самореализации
Ребенок самореализуется через взаимодействие с окружающими, творчество, увлечения, хобби, диалог. Учится формулировать мысли, высказывать и отстаивать свою точку зрения, сообщать о личном мнении по тому или иному вопросу. Конечно порой это будут наивные высказывания из серии «нужно просто напечатать много денег, чтобы всем хватило», но даже в таком виде это полезнее, чем молчаливое согласие с взрослыми. Которые, кстати, даже прожив полвека могут сказать что-то не менее абсурдное.
Нельзя запрещать ребенку высказывать своё мнение. Все эти «ты не понимаешь», «откуда тебе знать», «я жизнь прожил, а ты ещё шнурки завязывать не умеешь, так что помалкивай», не делают вас умнее. А ребенка вынуждают навсегда забыть о своей позиции. У кого больше ресурсов, того и надо слушать, меня не спрашивали!
Нельзя обесценивать высказывания ребенка. Как уже было сказано выше, дети естественным образом могут чего-то не понимать. Взрослые как правило смеются над сказанным и не упускают возможность напомнить маленькому человеку о том, что тот ещё глуп. Подрастёшь, поймёшь! Вот будут у тебя свои дети, узнаешь. Вот получишь высшее образование, тогда разберешься во всём. А сейчас ерунду говоришь, да и что с тебя взять, маленький ещё!
Нельзя решать чем ребенку заниматься. Выбор спортивной секции, кружков и сообществ по интересам должен делать сам ребенок. Вы не можете знать что ему нужно и чем стоит заниматься. У каждого человека имеются свои склонности, предпочтения, таланты. А ребенок это отдельный человек, которого вы чувствовать не можете по определению.
Нельзя запрещать ребенку самоопределяться в мелочах. Продолжение предыдущего пункта. Стоит чаще спрашивать детей о том, как бы поступили они. Мороженное будешь шоколадное или клубничное? Гулять пойдём в парк или к пруду? Поедем на метро или автобусе? Хочешь в кино или кафе? Когда вы всё решаете за него, ему нет необходимости думать. Так всю жизнь на автоматизме и проживёт.
Нарушение реализации эмоций
Эмоция возникает в результате сложного процесса. Психика получает внешний или внутренний сигнал, анализирует его и делает определенный вывод. Произошло что-то хорошее, плохое, страшное, смешное и так далее. Этот вывод и проявляется в виде эмоции. Уже вслед за ней следуют какие-то действия. Убегать, нападать, затаиться или не реагировать вовсе. Родители зачастую ломают всю конструкцию в угоду себе, а ребенок на всю жизнь теряет способность оценивать обстановку и в адекватной форме, через «я-сообщение» говорить о своих чувствах.
Нельзя запрещать плакать. То что мужчины не плачут и мальчик должен быть мужчиной с ранних лет, вы выдумали. Природа уже сформировала психику и под ваши стереотипы подстраиваться не собирается. Сильные эмоции должны утилизироваться, а самым эффективным способом является плач.
Если ребенок ревёт везде и всюду, значит он либо находится в тревоге, либо потерял связь с собственным телом, не понимает что именно его расстроило. Разговаривайте, выясняйте. Нельзя просто заставить человека не плакать, так все эмоции останутся внутри и во что это выльется одному Богу известно.
Нельзя настраивать ребенка против кого-то. Очень часто родители, находящиеся на стадии развода, используют ребенка для усиления своей позиции. Настраивают против отца или матери, предлагают перейти на свою сторону ради какой-то выгоды. Подобные роли несвойственны ни детям ни подросткам. Вы провоцируете те эмоции, которых нет.
Нельзя устраивать разборки на глазах ребенка. Здесь очень важно уточнить — конфликтовать при ребенке не только можно, но и нужно. Высказывать недовольства и претензии, обсуждать проблему, искать компромисс и отстаивать свои права. Это классный опыт для детей любого возраста. А вот бить посуду, материться, орать, оскорблять, обвинять без возможности объясниться и силой продавливать свою позицию, категорически нельзя. Вы учите ребенка выражать эмоции недопустимым образом.
Нельзя выстраивать иерархию в отношениях. Поиски главы семьи и рассуждения о том, что муж голова, а жена шея, построены на каких-то ущербных стереотипах. Обязательно кто-то должен быть важнее и обладать властью. Хитростью либо силой забрать рычаги правления. В итоге у ребенка то отец подавлен матерью, то мать на носочках перед отцом ходит.
Любые здоровые отношения это взаимная симпатия, общие цели и планы, уважение, участие в зоне обоюдной ответственности. Всё остальное созависимость, компенсация дефицитов и манипулирование. Ребенок этот опыт перенесет на взрослую жизнь и хорошо это не кончится. Вы показываете ребенку, что эмоции нужно прятать подальше, если оказался снизу иерархии и можно ни в чём себе не отказывать, если смог забраться наверх.
Вместо итога
Нарушение личных границ ребенка тема сложная. Негативные последствия проявятся спустя много лет, когда никакой ответственности родитель на себя уже не возьмёт. Всё вышеописанное является короткой дорогой, ведь намного проще рявкнуть на ребенка, чтобы заставить его убрать игрушки. Зачем выслушивать мнение человека, которому 4 года от роду, лучше проигнорировать или сказать чтобы замолчал.
Ссоры с битой посудой на глазах ребенка это не осознанное решение, просто два взрослых человека оказались совсем не взрослыми и не научились входить в конфликт, взаимодействовать внутри него, выходить без ущерба для себя и партнера. Нужно бы учиться, но некогда и не хочется.
Ребенок, согласно трудам Льва Семёновича Выготского, нуждается в наставнике, который поделится опытом, покажет как надо, поддержит. Но что если у самих опыт травмирующий? Что если сам ещё не научился, а тут уже дети? Как быть, если дефициты вынуждают избавляться от дискомфорта за счет ребенка? Питаясь его беззащитностью, слабостью, зависимостью и беспомощностью можно почувствовать себя очень значимым. И в такой ситуации разве придёт в голову соблюдать его личные границы? Вот поэтому многие и не соблюдают.
Свежие комментарии