Я сообщение в психологии — техника коммуникации с окружающими людьми, в частности с детьми и партнёром в романтических отношениях, при которой любые высказывания начинаются с личных местоимений «я’, «мне», «меня», чтобы не нарываться на защитные механизмы психики оппонента. Данная методика построения диалога признана эффективной при решении конфликтов и спорных ситуаций.
Впервые модель поведения, не задевающую вторую сторону в ссоре, описал американский психолог Томас Гордон. Проанализировав множество спорных ситуаций в детско-родительских отношениях он понял, что ребёнок чаще просто не способен адекватно пережить обвинения и претензии, так как его психика активно защищается.
Используя личные местоимения мы не сваливаем груз ответственности на партнёра или ребёнка, а говорим о своих чувствах и эмоциях. Выражаем собственные переживания и просим понимания, вместо того чтобы применять эмоциональное насилие и подавлять второго участника конфликта.
Между «я почувствовала себя ненужной, когда ты так сказал» и «ты виноват в том, что у меня теперь болит голова, из-за тебя вся эта проблема», есть большая разница. И заключается она в банальной реакции психики. В первом случае мы получаем нейтральную информацию о проблеме и, если спутник нам важен, хотим её решить.
Во втором на первый план выходят оборонительные мероприятия. Важно избавить сознание от чувства вины, отстоять свои личные границы и бороться за правду. В результате никто уже не решает проблему, все пытаются выиграть в никому ненужной войне.
Что делать если в отношениях постоянные ссоры?
Многие люди довольно наивно воспринимают серьёзные отношения, в которых два абсолютно разных человека пытаются жить вместе и строить совместный быт. Убеждения, привычки, принципы и цели закладываются в рамках детско-родительских отношений и ребёнок во взрослой жизни является сформированной личностью, которая уже имеет ряд шаблонов и доведённых до автоматизма реакций.
Это значит, что на одно и тоже событие вы будете смотреть по-разному в большинстве случаев. А ситуация, при которой две и более стороны сталкиваются в принципиальных вопросах, занимая противоположную друг другу позицию, называется конфликтом. И что бы вы не делали, такое будет возникать постоянно, чуть ли не каждый день.
И в этот момент огромную роль играет две вещи. Первая — приоритет каждого участника ссоры. Вам важнее быть правым или сохранить здоровые отношения, найдя компромисс? Для людей с тревожными типами привязанности и набором комплексов поиск адекватного решения не имеет значения.
Им интереснее сохранение дистанции, то есть продавливание своих личных границ в угоду партнёру, или напротив борьба за власть. Если спутник не признаёт превосходства, даже если делает это совершенно разумно, то зачем он нужен?! Естественно такой союз обречён изначально.
И вторая — способность конфликтовать. Для многих это станет настоящим открытием, но ссориться нужно уметь. Родители часто допускают две серьёзные ошибки при воспитании детей. Они либо оберегают ребёнка от выяснения отношений между собой, либо показывают ему как делать не надо. То есть либо не ссорятся при детях вообще, либо там мама колотит папу скалкой, он бьёт её кулаком по башке, кто-то на кого-то орёт, один извиняется независимо от того прав он или нет.
А ведь умение правильно конфликтовать, отстаивая свои границы, выслушивая аргументы партнёра и четко формулируя свои, не приходит само по себе. Одним из мощнейших инструментов эффективного конфликта является техника «я сообщение». Она должна идти в самом начале и тогда дальнейшее развитие событий вероятнее всего не выйдет из под контроля.
Когда нам что-то не нравится и в поведении спутника наблюдаются недопустимые действия, необходимо как-то об этом сообщить. Это и есть начало конфликта. То есть варианта, что вы скажете и это не во что не перерастёт, нет изначально. Реакция второй половинки последует 100%. Но вот какая она будет и приведёт ли к компромиссу, зависит от способа донесения информации.
Если партнёр при друзьях сказал о вас что-то не то, как по вашему эффективнее сообщить об этом и присечь подобное в будущем? Если вы почувствовали себя униженной, то вероятно у вас возникла обида и поведение второй половинки вы оценили как идиотское. Можно сказать » ты придурок», а можно сказать «я почувствовала себя униженной».
Шаблонное решение конфликтов в отношениях
Если между вами регулярно возникают ссоры, значит вы не умеете решать их шаблонно. Проще говоря ссоритесь, что-то выясняете, позволяете себе обвинения и оскорбления, дальше кто-то испытывает сильную привязанность и идёт на сближение, второй допускает перемирие, если получает от этого какую-то выгоду.
Завтра вы снова поссоритесь из-за ерунды, а быть может по тому же самому поводу и круговорот повторится. Никто не обозначил и не отстоял личные границы, никто не уяснил что допустимо, а что нет. Просто потрепали друг другу нервы и каким-то чудом оказались в одной постели. Помирились, кажись..
Шаблонное решение конфликта подразумевает обозначение недопустимого, обсуждение проблемы и фиксации шаблона случившегося. То есть выяснение поступков, которые нельзя совершать в отношении своей второй половинки.
Например, вы придумали классную шутку про большой нос подруги. Рассказали ей друзьям и все знатно посмеялись. Было весело, все поняли, что это юмор, по вашему мнение ничего плохого не случилось. Но для девушки высмеивание её внешности оказалось крайне болезненным. Может задело какие-то её комплексы, может она просто не понимает таких шуток. Не важны причины, главное, что такое она не терпит.
Ситуация неприятная. Как поступят большинство людей? Психанут, скажут партнёру что он придурок, бросят в него чем-нибудь тяжёлым и расстанутся. Потом, если что, может и простят, а может быть и нет. Если парень не заслужит прощения, то скорее всего из-за этой ерунды, которая девушке ерундой совсем не кажется, отношения развалятся.
Если отвергнуть местоимение «ты» и начать конфликт с местоимений «я», «мне», «меня», то можно избежать множества проблем. Говоря о том, что меня задела такая шутка и мне стало неловко, я почувствовала себя посмешищем, мне было очень некомфортно находиться в такой ситуации, мы сильно сглаживаем углы и направляем внимание партнёра на свои чувства и эмоции.
Избегаем столкновения с защитными механизмами его психики, а значит экономим уйму времени и сил для важного диалога. Если вторая половинка ему важна и он её ценит, то скорее всего последуют извинения и фиксация шаблона — шутки про внешность недопустимы. Их больше не будет и проблема решена глобально.
Нет юмору про нос, уши, глаза, попу, талию. Всё это входит в шаблон «внешность». И количество конфликтов сокращается в разы. А самое главное люди выяснили насколько важны друг другу и при решении проблемы пошли вдвоём против неё, а не друг против друга.
Техника «я сообщение» нужна как раз для последнего. Если в ссоре вы боретесь за истину и позицию победителя, то все усилия уйдут на борьбу друг с другом. Зная, что партнёр не прав, продавливать его на поклонение и подчинение, нельзя. Это манипуляция. Если вы хотите залезть на трон, то техника эффективная. Но конфликт она не решает.
Когда люди заявляют, что с партнёром невозможно жить, потому что каждый день случаются ссоры, у психолога возникает только один вопрос — а вы вообще умеете ссориться? Для вас конфликт это точка роста или место тусовки? Вы в скандалах узнаёте друг друга и фиксируете шаблоны или избавляетесь от эмоции гнева, бросаясь предметами и колкими фразами? Если технология «я сообщение» вам не знакома, то ссоры будут продолжаться, а их количество не снизится никогда. Надеюсь вы друг друга хотя бы не убьёте.
Идеальная конструкция претензий выглядит следующим образом — чувства, факт, расшифровка, ожидание. Начинаем с личных местоимений, сообщаем причину возникших эмоций, объясняем почему для нас это важно и поясняем как мы хотим видеть отношения в данном контексте. Использовать слово «ты» можно только для объяснения, ни в коем случае не обвиняем и не оскорбляем.
Пример: я испытала чувство вины, когда ты сказал, что машина не заводится после моей поездки. Я бережно отношусь к вещам и в детстве на меня часто сваливали поломки по дому, поэтому я остро реагирую на безосновательные обвинения. Я хочу, чтобы мы не искали причины друг в друге, машина сломалась и мы её починим.
Мы не всегда можем знать что заденет человека. Часто упираемся в комплексы и психо-эмоциональные травмы, которые нам непонятны. В результате игнорируем и обесцениваем чувства. Но самое печальное здесь то, что сам человек не умеет правильно об этом сообщить. Он переходит на обвинения и оскорбления, что естественно не ведет к мирному урегулированию конфликта.
Свежие комментарии