Под термином «брошенный» мы имеем ввиду ситуацию, когда человек находится в зависимости и испытывает привязанность, но партнёр прекратил коммуникацию, нашёл себе кого-то другого или просто отверг дальнейшее продолжение отношений. Тогда человек испытывает моральные страдания, в некоторых случаях его влечение к объекту зависимости лишь усиливается.
Но тот на контакт не идёт. Близок локоток, да не укусишь.Как правило такие люди находясь под влиянием травмы расставания, идут на любые методы избавления от боли. В этот момент вы можете стать тем, кто окажется рядом, попытаетесь начать серьёзные отношения, но ничего кроме неприятностей для самого себя не получите. И на то есть ряд причин.
Компенсация дефицита
Инструментов компенсации слишком много, чтобы обсуждать здесь каждый. Но нам интересны только три из них в контексте данной публикации. Первый тот, который предполагает новый спутник брошенного или брошенной, два остальных те, которые мы получим по факту. Чтобы в дальнейшем не путаться, в тексте я буду приводить в пример брошенную девушку, но вы должны знать, что это применимо к мужчинам в той же степени.
Когда мы знакомимся с человеком, только что пережившим болезненное расстояние, то чаще всего слышим от него истории о том, что бывший был никуда не годным. Она всё для него делала, любила, заботилась, а тот не ценил, относился отвратительно и в конце концов вовсе оказался предателем. Иногда люди не признаются в том, что их бросили. В своих рассказах предпочитают представить ситуацию иначе — он вёл себя как подонок, мне надоело и я ушла.
Слушая всё это мы понимаем, что ей требуется компенсация. На всю её доброту и нежность ответили безразличием и предательством, следовательно нам просто нужно быть нормальным человеком и тогда отношения станут яркими, надёжными, вдохновляющими.
Это первый тип компенсации, который, как нам кажется, уместен в данной ситуации. Однако брошенные люди видят мир иначе и ваше хорошее отношение, уважение и доброта им даром не нужны. Говорить они будут обратное, но зачем нам верить в бред человека, находящегося в постравматическом состоянии? Нам нужна правда, а она заключатся в том, что прямо сейчас эта девушка не ищет ничего нормального, её психика озадачена другими целями.
Первое, что нужно понимать — брошенная столкнулась с тяжелыми ударами по своей самооценке. Это либо отвержение, когда парень от неё просто отказался/променял на другую, либо разочарование, когда её планы не реализовались и отношения завершились. Ваша доброта и тёплое отношение такой дефицит не закроют, это следовало бы усвоить.
Такой девушке нужно что-то поднимающее её самооценку и чувство собственной важности. Поэтому скорее всего вы попадёте в положение прислуги. Требования к вам будут во-первых повышенные, во-вторых эфемерные. Ей нужен красивый, богатый, щедрый. В общем нужен тот, кто даст ей ощущение своего великолепия. Она будет вытягивать ресурсы ради того, чтобы понять — она классная, нашла намного лучше бывшего и расставание пошло только на пользу.
Второй её дефицит в данной ситуации вытекает из первого. На фоне упавшей самооценки и сильной зависимости от бывшего, она вероятнее всего попытается его вернуть. А значит ваши ухаживания, подарки и демонстрация успешных отношений, нужны не только для повышения чсв, но и для провокации бросившего.
Для этого нужны особенные инструменты. Фотки с цветами в соцсетях, показательное счастье через сторис, красивые истории ваших ухаживаний. С одной стороны ничего опасного, только вот не очень приятно ощущать себя в роли игрушки, к тому же её гэтсбинг может привести к желаемому результату и вас моментально бросят.
Ему можно больше
Для близости нужны основания. Мы ошибочно полагаем, что этот процесс зависит от нашего отношения к партнёрам. Если мы любим, ценим и уважаем, то перед нами все двери открыты. Но это не всегда так работает. Для максимального сближения нужна привязанность и зависимость. Когда девушка по уши влюблена, ей можно крутить как вздумается, она на многое готова.
Напишите в три часа ночи «приезжай, покувыркаемся» и она примчит. А вот парень, который любит, заботится, не применяет инструменты эмоционального насилия и в целом относится очень бережно, но при этом не вызвал у девушки ощущение зависимости, может вежливо предложить сходить в ресторан и получить грубый отказ.
Сама привязанность штука сложная. Чаще всего она возникает на фоне сценариев и убеждений, которые в свою очередь сформировались в детско-родительских отношениях. Зависимость же появляется больше на химическом уровне, но фундамент лежит в той же привязанности. В общем очень сложная схема, нам важно лишь то, что вы для девушки сейчас просто инструмент, а бывший объект зависимости.
Из этого следует, что вам для банального поцелуя придётся приложить массу усилий. А он однажды ночью напишет «ну, если хочешь, можешь приехать» и она приедет. Риск остаться у разбитого корыта слишком велик, а даже если всё пойдёт по более менее благоприятному для вас сценарию, цена близости может оказаться слишком высокой. И я не только про физическую, я скорее про эмоциональную.
На отношения она может согласиться при наличии дополнительной стоимости. Готовы ли вы к такому раскладу? Взаимность здесь отсутствует, это изначально рыночная коммуникация и перерастёт ли она в серьёзную, никому не известно.
Что делать брошенному?
Выглядит происходящее максимально печально. Брошенный это токсичный, опасный и вредный человек, от которого все должны шарахаться. Новый знакомый этого человека просто олух, которого доят как корову, ничего не отдавая взамен.
На самом деле не всё так страшно и я бы такими категориями не рассуждал. Просто психика первого находится в нестабильном состоянии и принимаемые решения не всегда адекватны. А второму не следовало бы вступать в отношения с тем, кто к ним не готов.
Для этого брошенный должен отыскать опоры для своей самооценки внутри себя самого. Внешние источники не помогут полноценно пережить расставание. Вы загоните человека в рабское положение и поступите с ним точно также, как поступили с вами. Он найдёт свою жертву в будущем и этот круговорот насилия никогда не остановится.
После того как вас бросили, пожалуйста, не бегите на сайты знакомств. К сожалению всё больше исследований показывают, что там сидят в основном компенсаторики. Серьёзные отношения мало кого интересуют. Конечно говорят они об обратном, но если бы психолог слушал слова и не пытался понять их основу, то наука о душе давно прекратила бы своё существование.
Не пытайтесь найти причину, по которой вас бросили. Мотивы человека настолько разнообразны, что вероятнее всего он и сам не сможет толком объяснить. Была у меня одна знакомая, которая грубо отвергла парня. Он долго ухаживал, проявлял знаки внимания, пытался понравиться. И в целом нравился, но она каждый раз предпочитала бывшего. Тот иногда вспоминал о ней и пользовался тем, что она зависима.
А суть её зависимости в сценариях психики. Прекрасный отец и нарциссическая мать, которая обоих подавляла. В результате моя знакомая по уши втрескалась в женатого и главной целью своей жизни видит отвоевать его у злой жены и подарить всю свою любовь. Она видит в нём папу, которого незаслуженно лишили нежных чувств и заботы, а себя ощущает достаточно сильной, чтобы конкурировать с супругой, в которой видит свою мать.
В общем этих сценариев вагон и маленькая тележка. Вас бросили, но это слабо характеризует вашу личность. Тут два варианта — либо партнёр указывал на серьёзное несоответствие, просил вас измениться и когда не заметил усилий направленных на поиск компромисса, ушёл. Либо он неспособен на здоровые отношения и отыгрывает детские сценарии.
В любом случае для нового спутника в такой ситуации вы станете большой проблемой. Тем, кто пытается начать отношения с брошенным, следует трижды подумать. До тех пор, пока человек не прожил эту боль и не избавился от всех последствий, ваша роль будет только в том, чтобы поднимать самооценку и компенсировать дефицит. Положение незавидное..
Свежие комментарии