Смерть близкого в психологии признана самой тяжёлой психоэмоциональной травмой, поэтому в случае терапии с клиентом встречаются три раза в неделю, вместо стандартного одного.
И здесь вроде бы всё понятно, никого не удивляют ни траур, ни апатии, ни даже депрессии. Однако если отбросить в сторону эмоции и рассуждать логически, то уход из жизни это самый обычный процесс из всех возможных, люди смертны, так было всегда и исправить ничего нельзя. За тысячи лет эволюции мы должны были привыкнуть к подобным ситуациям и воспринимать их как серую обыденность. Почему этого не происходит?!Психологам важно было найти ответы на данный вопрос хотя бы для того, чтобы эффективно помогать клиентам справиться с переживанием события. Если ты не понимаешь как это работает и что является источником волны негативно окрашенных эмоций, то совершенно непонятно в каком направлении двигаться, как глушить реакции психики и избавить человека от страданий. Поэтому пришлось собрать данные, структурировать их и проанализировать.
Теперь мы точно знаем, что у траура сразу три опоры и до тех пор, пока все они не будут выбиты, индивид не сможет принять случившееся. К сожалению очень часто именно так и происходит, в результате чего близкие, помучавшись пару месяцев или лет, уходят вслед за покойным, не сумев обуздать собственные эмоции. А они как яд разрушают организм через гормоны стресса и повышенную тревожность.
Эмоциональный кризис в отношениях с покойным
Для начала вспомним важную психологическую теорию, которая гласит — влюбляется индивид только в объекты повышенной значимости, что невозможно без вложения в него эмоций, чувств, усилий. Объясню проще — многие думают, что любовь можно заслужить, например подарками, заботой и прочими стараниями. Якобы я всё для него сделаю и он это оценит. Так вот, разочаровывайтесь, всё устроено иначе. Исследования показывают прямо противоположный результат. Влюбляется тот, кто больше сделал. Когда вы ухаживаете, добиваетесь, помогаете, решаете проблемы, дарите и так далее, возникает привязанность и человек в ваших глазах становится крайне значимым.
При чём тут эта теория, спросите вы. А я вам отвечу — умерший близкий это тот самый объект, в который с вашей стороны были вложены усилия. Если это вторая половинка, то вы точно заботились о ней (о нём), что-то делали, как то «инвестировали» своё время. Когда речь заходит о детях, то тут и говорить что-то бессмысленно. Таким образом наши старания становятся причиной привязанности и естественно покойный воспринимается как очень значимый, нужный, любимый. Эмоции эти сильные, поэтому вам даже не кажется странным, что так происходит. Конечно он(а) мне дорог(а), это же очевидно! Да, да, очевидно, но мы хотим знать почему. И теперь знаем.
Психика не любит терять что-то важное, поэтому смерть близкого воспринимается как большая трагедия. Удивительно и то, что схожие чувства возникают у брошенных в романтических отношениях. Не зря же расставание признано второй по тяжести психоэмоциональной травмой, сразу после утраты родственника. Механизм здесь абсолютно идентичный. Только в нашем случае исправить уже ничего нельзя, люди не умеют воскресать. Для вас происходящее является горем, а для психики это кризис.
Навязанная ответственность за смерть близкого
Из-за потока негативно окрашенных эмоций ресурсность психики снижается и это больно бьёт по всем характеристикам включая самооценку. Здесь мы вспоминаем ещё один удивительный феномен — самоунижение. Когда индивид не может понять хороший он человек или плохой, психике проще прибиться к нижней границе самооценки, чтобы избавиться от состояния неопределённости. По этой причине чувство вины начинает набирать обороты и мы берём на себя ответственность даже за то, к чему никакого отношения не имеем.
Весь этот бардак заканчивается тем, что люди обвиняют себя в смерти родственника. Не долечили, не помогли, проглядели, не оказались рядом. Если бы я была дома, я бы успела вызвать скорую.. Если бы я не пожалела 10 000 на анализы, болезнь бы диагностировали раньше. Я видел, что жена стала выглядеть хуже, должен был настоять на обращении к врачу, но я ничего не сделал.. Я чувствовала, что не надо ему никуда ехать, но отпустила, не отговорила и он погиб.. Вариантов миллион, но суть всегда в том, что мы чувствуем себя виновными в трагедии.
А раз так, то возникает потребность в искуплении вины. Это в сознании мы всё понимаем, но подсознательно ситуация воспринимается психикой иначе. Хочется откатить время назад, всё исправить или как минимум попросить прощения. Но покойный никак не реагирует, ни в чём не нуждается, никаких извинений не слышит. Именно это выбивает почву из под ног, возникает эффект зейгарник (незакрытый гештальт), мы очень хотим сделать то, что сделать невозможно. Эмоциональный фон ухудшается и горе продолжает набирать обороты.
Кардинальные изменения собственной жизни
Данное открытие психологов звучит грубо и пугающе, но к сожалению это придётся признать. Мы плачем не столько по покойному, сколько по себе. У него уже всё хорошо, больше ничего не болит, больше ничего не беспокоит. А вот мы остаёмся здесь и вынуждены принимать изменения, которые психике кажутся совершенно недопустимыми. Опять же важно разделить — в сознательной части нас не беспокоят ни деньги ни иные блага, но в подсознательной возникает дефицит, от которого хочется спрятаться.
Близкий родственник получал пенсию или приносил зарплату, он чинил кран или варил суп. Поддерживал, помогал, присутствовал. Была какая-то польза, даже если незначительная. Я в детстве посетил столько похорон, что хватит на три жизни и хорошо помню как люди кричали «на кого ты меня покинул(а)» стоя у гроба и нередко буквально вытаскивая из него тело. Кстати, не возите детей на такие мероприятия, мне подобные поездки боком вышли.
Так вот, хотим мы в этом признаваться или нет, наибольшим ударом для психики является утрата одной из опор. Покойный больше не выслушает, не обнимет, не нальёт рюмочку сыну-алкоголику, не выделит тыщу с пенсии, не принесёт в дом зарплату, не поможет поклеить обои, не натаскает воды с колодца. Прямо сейчас вас это никак не беспокоит, вам явно не до этого, но психика бездушная скотина, она анализирует происходящее по сотне критериев и утрата для неё выглядит именно так. Поэтому она требует всё вернуть и исправить, а вы в сознательной части получаете этот призыв с лёгким искажением. Думаете, что вам жаль умершего, но подсознательно оплакиваете изменения в собственной жизни.
Вместо итога
Почему всё это так важно понимать? Да потому что зная истинные источники негативно окрашенных эмоций на них можно начать воздействовать. В гроб раньше времени не ляжешь, вам придётся продолжать жить и превращать существование в бесконечную апатию было бы глупо. Помните, что наши умершие родственники не хотели бы видеть как мы страдаем, они хотят знать, что у нас всё хорошо. Поэтому большинство религий запрещают уныние, причитания и слёзы на похоронах. Мы должны научиться отпускать близких с благодарностью и пожеланиями рая. Тем более что психологи давно доказали — горевать нам приходится по себе, а не потому для кого земная жизнь закончилась.
Степень переживания зависит от наличия или отсутствия вышеописанных факторов. К сожалению очень часто бывает так, что человек «собирает комбо», то есть сталкивается со всеми тремя источниками. Например, знаю случай, где мама воспитывала сына одна. Естественно много в него вкладывала и времени и денег и эмоций. В день трагедии настаивала на том, чтобы он остался дома, но не убедила, не отговорила.. Его смерть лишила её всякого смысла жизни, погрузила в одиночество, разрушив все планы. Сочетание этих факторов не позволило ей принять случившееся, три года терапии у психотерапевта с приёмом большого количества препаратов, успехом не увенчались. Женщина умерла.
Психика просто пытается избежать дискомфорта. Ей не нравится, что вложенные усилия обернулись крахом, уже возникла сильнейшая привязанность, которая теперь оборвалась, из-за произошедшего придётся перестраивать всю жизнь и искать замену покойному. А возможно ли это? А получится ли? А как я без него? Мне очень нужно ей кое-что сказать.. Я должен всё исправить, потому что виноват. И все эти потребности имеют высокий приоритет, хотя сознание прекрасно понимает, что задачи невыполнимы. И до тех пор, пока вы не поймёте это, задачи не будут сняты. Нереалистичность достижения цели приведёт в состояние фрустрации, которое вынудит держать гормоны стресса на высоком уровне, чтобы быть готовым к победному броску. Но его не будет.. Организм начнёт истощаться, теряя последние силы. Быть может вы уже согласны оказаться рядом с любимым человеком в сырой земле, но не забывайте о том, что он точно хотел бы видеть другой результат. Умершие хотят благодарности, ваши страдания и жертвы им не нужны..
Статья Почему так сложно пережить смерть близкого? автора Влад Кочерыжкин была написана и впервые опубликована на сайте Бесарте.ру.
Свежие комментарии